ЧАСТЬ 2.

Процессы удивления.

Полна удивительного и неизведанного наша жизнь, особенно жизнь русского человека. То, чего в нашей жизни неизведано - изведует академия Научного Дибилизма, а то, что в ней есть удивительного, я и хочу рассказать Вам. В этой беседе вы узнаете как можно удивить разные живые существа, включая мусоров, голубей, белых болонок и мужика из фильма “ Пятница 13”. Также вы узнаете, в чем состоит сущность процессов “ Удивления” и “ Охуевания” и научитесь отличать их друг от друга.

Сводный Словарь Современной Русской Лексики трактует слово “ Удивление” как: У М Б ( и -ые) Ож Орф ОЭ М-2. Я думаю, вам это понятно,

и прибавить к этой тарабарщине на мой взгляд больше нечего, разве что пару заглавных букв Х З ( к вопросу о том, что же это такое? ). В других словарях, а особенно в Советском Энциклопедическом, под редакцией Прохорова, это слово вообще отсутствует, то есть дорогая редакция считает, что эта тема не достойная обсуждения, но я докажу им обратное.

Лично я трактую слово удивление как совокупность букв Е, И, Н, Л, В, Д, У в обратном порядке и в нескольких экземплярах ( ЕX2; ИX2 ).

Слово же “охуевание” - ни один из уважающих себя словарей пояснять не станет. Но слава Богу, есть словари, не уважающие ни себя, ни обществен

ную нравственность. Одним их таких словарей является толковый словарь “Русский мат” под редакцией Ахметовой Татьяны Васильевны. Что же он говорит по этому поводу?

ОХУЕНИЕ - обалдение.

- Ты не умеешь жить отчитывает жена мужа.- Вот твой начальник сидит у себя в кабинете, балдеет, а ты?

- Для того, чтобы балдеть на работе, нужно сначала до охуения въябывать!

Фольклор.

Такое вот пояснение. Даже с анекдотом ( правда, с тупым ).

Почему же не стоит путать процессы “Удивления” и “Охуевания”?

Удивление - это процесс, который не может длиться долго. Обычно причины, вызвавшие удивление или очень быстро забываются, или ведут к смерти. Процесс “Охуевания” напротив, очень растянут во времени и даже после действия, вызвавшего его, не забывается очень долго. К тому же, если в случае с удивлением к смерти может привести причина, вызвавшая его, то в случае с охуеванием, человек или другое подопытное существо может умереть в самом процессе, то есть будет ходить и охуевать, пока не умрет.

Остальные пояснения по поводу этих процессов я буду делать в ходе тех историй, которые я буду Вам рассказывать. Единственное, что Вам останется делать, чтобы понять, как удивилась или охуела жертва рассказа, так это ставить себя на ее место. Итак!

#1 Пасмурным осенним днем в Вашу дверь позвонили. Не спрашивая - “Кто там?”, Вы открываете дверь и Ваша квартира наполняется светом и ароматом летнего дня. В дверях стоит молодой человек и держит в руках букет цветов...

Ну как, удивились? Если учесть, что вы тоже парень, то разумеется, да. А если он, в придачу ко всему, полезет к вам целоваться и объясняться в любви, то и подавно. Но это все не интересно. Это благородное удивление. Об этом ничего больше и не скажешь.

Вот история -

#2 У меня есть один приятель, с которым мы раньше целыми днями гоняли мяч по футбольному полю. Пришла зима, навалило сугробы снега и нам, разумеется, стало уже не до футбола. Правда осталась одна маленькая, но дурная привычка: пинать всякие мелкие предметы ногами. Если, к примеру, мы шли по грязной улице, то дворникам после нас там уже нечего было делать. Все льдышки, огрызки, бумажки и прочее барахло мы отфутболивали к обочине тротуаров. Единственное, что мы не трогали, так это куски замерзших экскрементов, и то из-за опаски отбить ногу. ( Кстати, замерзший экскремент по своим свойствам приближается к “калу - палке”. См. Предыдущую беседу ). Так вот. Пошел я однажды с этим приятелем к нему домой, с целью подергать кнопки его свежекупленного компьютера “Спектрум”. Ну, зашли мы в подъезд, хотели уже вызвать лифт, но вдруг слышим, он уже едет сам, спускается к нам на первый этаж. Вроде бы, в кабине тишина, ни звука. Лифт достиг первого этажа и лишь только двери успели приоткрыться, как в узкую щелку вылетел, стремглав, маленький рыжий пуделек, измученный переполненным мочевым пузырем. В этот же миг в моем приятеле пробудился дух Диего Марадонны и он перемороженной тракторной подошвой зимних ботинок пробил пенальти пудельком в уже целиком открывшиеся двери лифта. Его хозяйка, охиревшая бабища с восьмого этажа, не успела вовремя осознать свалившиеся на нее с неба вратарские обязанности, поэтому пропустила “мяч” в свои “ворота”, и бедный пудель еще и треснулся об стенку лифта. Дальнейшее развитие истории уже не важно, поэтому я позволю перейти себе к комментариям. Итак: представьте себе, что каждый раз, заходя в туалет, вы будете получать в рыло дубовым хакином. За что??? Разумеется, не за что! Поэтому прикиньте, как был поражен пудель, когда за желание поскорее исправить естественный физиологический процесс мой приятель со всей дури зарядил ему в кукушку. На следующий день я видел этого пуделя на улице, он был очень весел, поэтому я делаю вывод, что данный прецедент можно отнести к “чистому удивлению без летального исхода” (сокр. ЧУБЛИ ). Основным признаком такого удивления является то, что через несколько минут пудель забыл о причине ( ударе) вызвавший удивление. “Чистое удивление с летальным исходом” (сокр. ЧУСЛИ) отличается от ЧУБЛИ тем, что после того, как мой друг огорошил пуделя, максимум, на что у него хватило бы сил, отдать богу душу.

Тут же может возникнуть вопрос, а что, если бы эта кудлатая крыса (пудель) оказалась бы дауном? Тогда все разворачивалось бы по иному сценарию: пудель, получив бы в тычину, с веселым лаем побежал бы на улицу, справил свои потребности, а потом бы только понял, что на его лбу отпечатался протектор. С этого момента он бы начал охуевать, так как удивление - это процесс, который может произойти только в момент причины, вызвавшей удивление ( вы что-нибудь поняли?). Ну а так как момент этот по причине беспробудного даунизма проебан, то до конца жизни собачонке останется только лишь охуевать. Моя рекомендация: удивите чем-нибудь дауна и он охуеет!!! По своей природе дауны не могут удивляться. И в конце этой истории два маленьких примера о ЧУБЛИ и ЧУСЛИ.

Случай под кодовым названием ЧУБЛИ воспел в одной из своих песен Александр Лаэртский, и эта песня как нельзя лучше раскрывает сущность этого подвида процесса “удивления”. Название этой песни - “А что остается мне?” и опубликована она на альбоме `92 года “Детства чистые глазенки”. Вот ее текст:

“Мне шилом стукнули в глаз

И проткнули хрусталик насквозь,

А пока я был УДИВЛЕН

Сняли куртку, штаны и часы.

И теперь я без глаза хожу,

Без куртки, штанов и часов,

А что остается мне,

Если больше их нет у меня?”

Все, как видим, предельно просто. Герой этой песни удивлен ударом шила в глаз, но он остался жив и отойдя от шока сидит и делится своими бедами со слушателем.

Второй случай Саша Лаэртский воспел на следующем альбоме “Вымя” ( CD ЭР 801 186) в 98 году. Но эта песня об “охуении” и называется она “Пупсик. Part 1” Вот выдержка из этой песни:

“А резьба, как известно, не вечная,

И подобно с рекламы шампанского

Ебанула струя раскаленная,

Не хуево работала бойлерная.

И грудничка ОХУЕВШЕГО

Закрутило струей, завертело. Бля!

Но уже, к сожалению, дохлого

Даже пискнуть, бля, не успевшего.”

Если бы здесь явно не указывалось на состояние грудничка (охуевшего), то этот случай я бы отнес к ЧУСЛИ, но так как автор акцентировал на этом внимание слушателя, то я умываю руки.

Случай же под кодовым названием ЧУСЛИ очен часто муссируется во всяческих фильмах ужасов. Вспомните, к примеру, “Пятницу, 13” с Джейсоном в главной роли (и с Ньюстедом на бас гитаре). Какой-то дядька крадется ночью по дому, как вдруг сзади хрясь ему топором в бубен. Ну, для приличия, дядька удивиться, пошатается, осознавая свое безвыходное положение, поглядится в зеркало - что это за штуковина у него в голове, но потом, все же, решает ретироваться в страну вечной охоты. Там, кстати, его поджидает банда таких же идиотов как и он, и встречая новобранца, они распевают ему песню, придуманную по этому случаю бандой FAITH NO MORE . А именно они орут ему “Surprise! You’re Dead!” ( Удивись! Ты мертв!) далее следуют призывы открыть глаза и прочее. Если же мы попали бы в мир иной не в 89 году, а 97-м, то есть шанс, что нас встретили бы там с этой же песней, но в версии проекта Jima Martina MILK AND BLOOD. Об этом можно долго спорить, попадают ли новинки фирм грамзаписи в ад и рай, но одно верно, что данный сюжет со 100% гарантией попадает в разряд ЧУСЛИ.

Следующая история под #3 раскроет сущность процесса “Охуения”. Эта невымышленная история произошла в августе 98-го года. На территории РФ стремительно начал падать курс рубля. Сбережения накопленные людьми в “период относительно стабильной финансовой обстановки в стране” обесценились в период с 17-го по 29-е августа. Причем обесценились так, что зарплаты какого-нибудь кандидата на Оскара за роль в фильме “Страна глухих” не хватило бы на десять бутылок подсолнечного масла. По телевизору, из того, что можно жевать, рекламировался только DIROL & ORBIT, да и то без сахара. В дни этого кризиса в несколько раз возросло число абортов, количество детей, брошенных на улице; увеличилось число бездомных собак и людей, желающих уехать на ПМЖ за границу. Народ начал охуевать. Сколько раз в дни этого кризиса я видел рядом с табачной палаткой какого-нибудь работягу, которыми полон автобус 343-го маршрута в предрассветные часы, который стоял и охуевал. Marlboro? Camel? Lm? Петр I? Щас!!! Прима!!! И то, это наносило удар по семейному бюджету. Медленно охуевали старушки, тягающие на санках по асфальту мешки с гречкой и мукой. Охуевали в домах с газовыми плитами. Жители этих домов вырубили в Химках лесопарк, опасаясь топливного кризиса. Народ уже давно не удивляется выходкам правительства, здесь он может только охуевать. Что он и делал. Единственное, что не подвластно охуению - это любовь. И народ любил сильнее с каждым днем. Особенно спиртные напитки, которые по непонятным причинам почему-то не дорожали. С каждым днем народ влюблялся в бухло сильнее на 25-30% ( на столько же дорожал доллар каждый день по сравнению с предыдущим). Ну это все было об обстановке в стране. А теперь чуть-чуть об “охуении”. Как видно из этой истории - это процесс, растянутый во времени. Так как кризис еще не миновал, а народ продолжает охуевать. И так будет до бесконечности, пока не закончится кризис. Некоторые, не дожив до его конца - умрут. Правда не ясно, от голода или от охуения. Спасения нет! Ведь если даже у какого-нибудь скряги и забит подпол мороженой картошкой, то рано или поздно она закончится, и он поохуевав от голода и воспоминаний, связанных с веселыми августовскими деньками 98-го протянет ноги.

Ну а эта история - история монстр, так как она идет под #4 ( что вообще-то неважно ) и показывает,как могут совмещаться процессы “удивления” и “охуения”. Чтобы понять ее, перенеситесь мысленно на крышу 22-х этажного дома, выстроенного Злобинской бригадой строителей ( кто это такие см. В учебнике Литературы за первый класс 1983-85 г.г. издания ) в людном районе Зеленограда. Ваше воображение не зря забросило вас сюда, но вам не предстоит любоваться Городом - Спутником с высоты шестидесяти метров, вам предстоит действовать, удивлять и заставлять охуевать множество живых объектов. Поэтому в вашем кармане абсолютно “случайно” завалялась аккуратно скрученная катушка капроновых ниток ( понадобится около 10-15 метров) и маленький кусочек тряпочки. Кстати, от длины упомянутых ниток зависит время, через которое удивится голубь ( лат. COLUMBA LIVIA ), которого вам предстоит поймать. При определенных охотничьих навыках, заложенных в человека разумного (лат. HOMO SAPIENS ) в период его становления ( ледниковый период ) это не представляется особо сложным. Для этого следует зайти в чердачное помещение и заблокировать все слуховые отверстия ( или окна ). После этого вам следует громко свистнуть и не терять времени даром. Голуби, которые вьют в больших мегаполисах ( вроде Зеленограда ) свои гнезда на чердаках малость испугаются и подчиняясь инстинктам, заложенным в них во время становления человека разумного, полетят в сторону окон, но так как они закрыты “чьей-то” заботливой рукой, то вылететь сквозь них они не смогут. По причине своей крайней глупости или слепоты, голуби начнут биться об стекло, не обращая внимания на вас, и в этот момент вы сможете взять их голыми руками ( хотя в Зеленограде водятся и соколы, а также белки - летяги , поэтому лучше заранее надеть перчатки). После этого переходим к следующему шагу ( см. Алгоритм решения задачи ).

Выходим на крышу, держа в руках трепещутся, пока что от страха, а не от удивления, тушку голубя.

Дальнейший шаг: привязывание к лапке голубя капроновой нитки. Здесь следует помнить, что голубь - это птица, а у всех птиц холодная кровь и если вы будете слишком долго тянуть с привязыванием, то разность температур от ваших рук, по сравнению с температурой голубя, приведет к его перегреванию и дальнейшей смерти ( подробнее про это изложено в любой книге по уходу за домашними птицами ).

Трук >> Tголубя

Чтобы привязать нитку к лапке тоже нужно помнить, что лапа не гранитная, и капроновая нитка наверняка поранит или порежет ее. Поэтому сначала следует обернуть лапку тряпочкой, а потом уже на нее накладывать нитку ( см. Рис. 1 ).

На следующем этапе мы должны привязать к другому ( свободному концу ) нитки кирпич. Здесь сложности могут возникнуть лишь с поиском кирпича. Но если их не перекидали вниз на головы прохожих шалавые детишки, то вы без труда найдете на любой крыше обломки ( не менее половины ) кирпича или целиковый кирпич.

В результате всех этих мытарств имеем систему “ГОЛУБЬ - ВЕРЕВКА - КИРПИЧ” (см. Рис. 2) с расстоянием между конечными пунктами около 12.5 метров ( что в пять раз меньше высоты дома, на котором мы находимся ). Если вы еще не догадались, что будет дальше, то взгляните на Рис. 3, он красноречив как Ленин. Надеюсь, вы догадались.

Рисунок 2 Система “Голубь - веревка - кирпич”

Дальше начинается ПАТИ ( вечеринка, Rumble, или кому как угодно)!!!

Вы отпускаете голубя. Он, подчиняясь зову свободы и чистому небу взмывает ввысь. Но он явно не учел, что его свобода ограничивается 12.5 метрами нитки. И в тот момент, когда он отлетит где-то на восемь метров вы удивляете его, скинув кирпич вниз.

Дальше существует три возможных продолжения сюжета:

1.( 79.7% вероятности того, что сюжет развернется именно так ).

Думая, что наебал. Вас, голубь летит и в ус не дует, как вдруг какая-то непонятная сила, равная M*G*H ( где М - масса кирпича; G - 9.8 м/cек*сек; Н - высота дома) утягивает его вниз. Как же удивлен голубь! Еще никогда его полет не оканчивался так скоро и неожиданно, но чтобы осознать это, у него есть всего лишь несколько секунд. Дальше кирпич, отпущенный вашей меткой рукой, попадет в голову преуспевающему бизнесмену, подходящему к своей Volvo, и прочно закрепляет свои позиции в его черепной коробке. Если смерть не наступит мгновенно, то бизнесмен еще успеет удивиться; но больше всего удивятся менты, которы вызовет какая-нибудь сердобольная старушка из соседнего подъезда. Как охуеют они, когда увидят, что в голове трупа торчит кирпич, к которому за лапу привязан живой голубь, пытающийся улететь. Тут же в протоколе появятся следующие домыслы: “ Новое заказное убийство. Убийцы выдрессировали голубя, который спикировал с кирпичом на голову жертвы”. На следующий день это попадет в рубрику Московского Комсомольца “ Срочно в номер” и удивляться будет уже вся страна.

2. ( вероятность того, что сюжет пойдет по этой ветви, равна 20% ).

Думая, что наебал вас, голубь летит и в ус не дует, как вдруг какая-то непонятная сила ( чему она равна см. Пункт 1 ) отрывает ему лапу. В этой ситуации голубь все равно удивится, но не умрет, так как это случай ЧУБЛИ. Этот вывод я делаю из того, что очень часто вижу на улице голубей с покалеченными ногами, то есть такие эксперименты с голубями и кирпичами имеют место быть. А так как кол-во голубей с изуродованными ногами от общего кол-ва голубей равно где-то 20%, то несложно догадаться, что у каждого пятого голубя из ста в полете отрываются ноги.

3. ( самый редкий случай - вероятность 0.3% ) это такое развитие сюжета,при котором вы сами становитесь жертвой удивления. Думая, что наебал вас, голубь летит и в ус себе не дует. Просто не дует, хоть ты тресни, и продолжает лететь. И насрать ему на эти кирпичи, которые болтаются у него на лапе, и на вас тоже. Он просто летит, а кирпич просто болтается. Оказывается, что этот голубь залетел в Зеленоград из Чернобыля и ему, мутировавшему монстру, не то, что кирпичи таскать, а идти на сортировочную станцию вагоны разгружать. Хорошо, если этот голубь просто улетит; а то перелетит на соседний дом, усядется поудобнее на карнизе, состроит вам кувшинное рыло, обзовет полупидором и факушник покажет. Они, мутанты, на такое способны. И тут уж, крути не крути, придется вам до конца дней своих, ходить и охуевать. Здесь, по-моему, любые комментарии излишни!

Вроде бы все в этой истории с голубем является предельно ясным. Однако, во всех случаях с голубем, эта экспериментальная птица летит (или хотя бы пытается лететь), следовательно, во всех примерах удивления с голубем, это удивление является ЧУСЛИ, так как непременно происходит летальный исход, выраженный в летании голубя. Поэтому, необходимо учитывать, что ЧУСЛИ могут происходить не только при смертельном (летальном) исходе, но при различных случаях летания. Но для того, чтобы эти понятия хоть как-то отличались, случаи со смертельным исходом во время летания следует именовать как 2чистое удивление с летально-летальным исходом" (сокращенно ЧУСЛЛИ).

Итак, как видно из вышеперечисленных примеров удивления и охуения, все процессы удивления делятся на ЧУСЛИ (чистое удивление с летальным исходом), ЧУБЛИ (чистое удивление без летального) и охуение. В свою очередь понятие охуения также делится на несколько видов ПОДП (прямое охуение длительного периода), КОВНОС (косвенное охуение вызванное независимо от охуевшего субъекта) и, наиболее редкое, КОСЛИ (кратковременное охуение с летальным исходом).

КОСЛИ является наиболее редким видом охуения, которое, являясь охуением, имеет все особенности и свойства ЧУСЛИ. Короткий период, не характерный для нормальных видов охуения, в данном случае можно объяснить лишь очень быстрым летальным исходом, а также тем, что, вероятно, человек, охуевший по методу КОСЛИ, будет еще долго охуевать после смерти. Наиболее ярким примером КОСЛИ является пример с "охуевшим грудничком" из песни Александра Лаэртского.

ПОДП является наиболее распространенным и наимение опасным для человеческой жизни видом охуения. Как видно из названия, данный тип охуения длится довольно большой период времени.

Наиболее загадочным и наименее исследованным является косвенное охуение или КОВНОС. При этом типе охуения, охуевший человек не сразу догадывается, что он охуел. Вернее он совсем об этом не догадывается - ему об этом сообщают.

Представьте, например, что вы находитесь в незнакомом районе вашего города, либо, вообще в незнакомом городе, причем происходит это вечером и, желательно, после наступления темноты, а также в единственном экземпляре. В каком-нибудь безлюдном месте к вам подходит несколько даунов спортивного телосложения. Они останавливают вас и один из них говорит: "Чувак, ты чё, охуел ?"

Вот так вот. Люди раньше вас узнали о том, что вы охуели. И сообщили это вам. Ну а что же произойдет с вами. Конечно, лучше об этом не думать, но, наверняка ЧУБЛИ с многочисленными побоями и переломами (возможно по схеме описанной в песне А.Лаэртского "А что остается мне ?") или, в наиболее экстремальной ситуации, ЧУСЛИ.

Из вышеописанного примера видно, что одним из наиболее ярких свойств КОВНОС является его перерождение в другие процессы удивления - ЧУСЛИ и ЧУБЛИ.

Ну а на прощание, если вы не удивились, или что еще хуже, не охуели, от прочитанного, то можете удивить автора этих строк, купив ему три бутылки пива “Балтика - крепкое” за №9 и один пакетик чипсов Ruffles с беконом за 5 рублей.

Спасибо за внимание. Удивляйтесь почаще!!!

Всегда Ваш Доктор Гридин “Жадин” Андрей Александрович

09. 1998 г.

P.S. Для сторонников GreenPeace сообщаю, что голубь в результате эксперимента по любому останется живым. Правда, по ходу эксперимента (из-за причин, им обусловленных ) перед ним станет дилемма: летать с покалеченной ногой, или попасть в тюрьму в роли соучастника убийства преуспевающего бизнесмена.