11. REGRESS GOES ON ! (Part 2). “ИВАНОВ ЧУТЬ НЕ ЛИШАЕТСЯ МОЗГА, А ЗАОДНО И ВСЕХ СВОИХ ЗВАНИЙ”.

Практикум по Теории Прогрессивного Регресса посредством движения боком вспять предполагает участие членов Академии Научного Дебилизма в различных АПРВ, party, угораловах и т.д. При этом обязательным условием является присутствие и непосредственное участие хотя бы двух членов АНД в вышеупомянутых лабораторных работах. Однако иногда возникают некоторые проблемы, связанные с расхождениями во временном и пространственном аспектах среди участников АПРВ. Поэтому случается, что коллеги вроде бы рады выжрать вместе, но по воле злой судьбы семьи Батлер этому не суждено сбыться, т.к. они находятся в одно и то же время в разных местах или в одном и том же месте в разное время.

Именно такое расхождение наблюдалось в канун праздника Halloween между профессорами Меньшиковым и Гридиным – с одной стороны и проф. Ивановым – с другой. Кратко о предыстории Halloween party. В субботу, 31 октября, коллеги договорились встретиться дома у проф. Иванова в 19 часов. Проф. Кузовкин, будучи добрым и отзывчивым ученым, вписал себя и коллег в список бесплатных посетителей клуба “Край”, где в тыквенную ночь планировалось какая-то party. Ученые собирались встретиться и поехать туда всем профессорским составом. С другой стороны, проф. Иванову было предложено заманчивое предложение провести тыквенную ночь в другом месте – в ГИТИСе на концерте друзей и гостей из славного города Питера ска-группы SPITFIRE. Таким образом, в данную ночь была реальная возможность неплохо отдохнуть, посетить целых два культурных заведения и более-менее прогрессивно выжрать. Однако развитие событий пошло по гораздо более регрессивному сценарию.

Разбитая голова профессора Иванова С.А.

Днем того дня проф. Иванов должен был участвовать в лабораторной работе со своими коллегами, но не из МАДИ-3, т.е. АНД, а из МАДИ-2, т.е. из МАДИ-ТУ. Лаба планировалась на 15:00, однако по воле злой судьбы семьи Батлер лаба сама собой перенеслась на 12:00, поэтому проф. Иванов прибыл к непосредственному окончанию лабы и, конечно, ничего сделать ему не удалось. Зато коллеги профессора по МАДИ-2 каким-то образом узнали, что лаба самоперенеслась на 12:00, приехали к этому времени и выполнили ее. Поэтому у них появился повод отпраздновать окончание лабы на площади саманидского идола Тельмана. У профессора Иванова же появился повод, наоборот, отпраздновать то, что он не выполнил лабу, а заодно поучаствовать в лженаучном АПРВ, желая таким образом сравнить, какие же АПРВ все-таки лучше: проводимые в МАДИ-2 или же в МАДИ-3, т.е. в Академии Научного Дебилизма. К тому же добавим, что желание провести АПРВ среди коллег профессора по МАДИ-ТУ выражалось следующими словами: “Ну чё, по пиву?” Соответственно, такой расклад не предполагал практически никакой вероятности, что АПРВ получится крайне регрессивного характера. Однако, как покажет дальнейшее развитие событий, это предположение было ошибочным.

Вместо пива коллеги профессора (условимся в дальнейшем для краткости изложения именовать их просто коллегами) скинулись в общую кучу и купили бутылку клюквенного аперитива и бутылку водки “Топаз”. В качестве запивки использовалась довольно регрессивная газировка. Коллеги отправились на место проведения лженаучного АПРВ. В количестве девяти или десяти человек они скушали все вышеупомянутые напитки за довольно непродолжительное время. Дальше – больше.

Один из коллег по имени Павлик, помимо обучения в МАДИ-2 в течение трех лет на одном только третьем курсе, еще и подрабатывал. Так уж случилось, что в тот день Павлик получил зарплату и собирался на заработанные деньги приобрести себе довольно прогрессивный предмет – ботинки. Забегая вперед, скажем, что ни в тот день, ни в последующие десять дней беспробудного пьянства и продолжительного запоя Павлику так и не удалось купить ботинки, зато удалось неплохо выжрать. (НЕ ЗАКОНЧЕНО)