Выполнение работы. (Восстановлено по смутным воспоминаниям ученых и лаборанток). Эксперимент был утвержден к проведению на Быдлинской площади возле штаб-квартиры радио MAXIMUM (по старой дурной привычке встречаться на передаче “Учитесь плавать”) в четверг, 08.10.98г. и назначен на 09.10.98г. Предоставить свои оболочки на благо науки согласились проф. Гридин А.А., доц. Кузовкин Л.К. и лаборант Женя.

В ходе эксперимента исследовательской группой предполагалось провести две встречи в следующей последовательности: 1) с лаборанткой Ларой и лаборанткой Мариной в 19:30 у автомашины SUBARU на Арбате, 2) полутора часами раньше(!) у входа на станцию мэтро Арбатская с лаборанткой Мариной Courtney. Целью второй встречи был перенос угара в “Пьяный дворик”² и ознакомление его завсегдатаев с тем, как может выглядеть Homo Debilius, запрограммированный адским паролем. Лабораторная работа, как сообщалось выше, получила кодовое название “Компьютер Гитлер party”.

В пятницу, 09.10.98г., у памятника саманидскому идолу (Эрнсту) Тельману у станции мэтро Аэропорт состоялся торжественный сбор бригады. Доц. Кузовкин приехал на 15 минут позже назначенного времени (11:30), а Женя (в то время еще лаборант) – на целых полчаса, затмив тем самым доцента Кузовкина в его профессиональном умении “динамить стрелки”³.

Ровно пополудни по Московскому времени состоялся памятный осмотр забора, через который упал доц. Кузовкин во время провождения предыдущей party двумя днями раньше. Примечателен также тот факт, что, по уверениям самого доцента, тридцатисантимэтровый забор показался ему настолько высоким, что перебраться через него не представлялось никакой возможности. Следствием подобного заключения господина доцента явилось то, что он споткнулся об забор, перевернулся на 180 градусов, и, перекинувшись через него, воткнулся головой в землю, при этом каким-то непонятным образом порвав штанину и, как гимнаст, на несколько мгновений застыв в вертикальном положении.

Ведомость учёта выпитого пива для контроля чистоты эксперимента. На обратной стороне ведомости почерком профессора Гридина А.А. было написано следующее:

Начало эксперимента 13:25.

Через 12 минут после начала эксперимента проф. Гридин и Кузовкин обнаружили первые симптомы опьянения и Женя тоже.

В 14:22 профессор Гридин обнаружил, как включается Illuminate на его часах.

В 16:26 Кузовкин сказал, что “Гридина пропрет “Калинов Мост”.

Сразу после осмотра злосчастного забора состав ученых АНД, одобряемый взаимными рукопожатиями, отправился на станцию мэтро Речной Вокзал с целью произвести заготовительные процедуры, связанные с покупкой пива. По дороге к мэтро Аэропорт была осмотрена палатка “СОЮЗПЕЧАТЬ”, и в ней лаборант Женя при помощи своих зорких глаз выявил ценник с надписью “ШАРИК-МЕТАЛИКА” стоимостью 2р.50к. Не теряя времени, ученые решили купить себе по одной штуке данного товара, но это осложнилось тем, что киоскерша ушла обедать. Тогда ученые дали себе обет купить шарики по дороге с Речного Вокзала на ул. Арбат⁴.

На Речном Вокзале, осмотрев все ларьки в поисках дешевого пива, ученые, не найдя такового, отправились на оптовый рынок по адресу ул. Смольная, 24. По дороге возник небольшой спор, в результате которого доц. Кузовкин, не успевший выжрать ни капли спиртного, обнаружил в своем поведении полный регресс, предложив купить сразу по 6 бутылок пива каждому и таскаться с ними по Москве. Разумеется, остальные члены научной бригады воспротивились этому, предложив господину доценту другую альтернативу. А именно, купить и выпить (набрать) сначала три шестерки, а потом сходить и добрать остальное (три девятки). Доцент Кузовкин продолжал упираться, но, слава Богу, по пути ученым попалась палатка АУДИО-ВИДЕО продукции, в которой наметанный глаз проф. Гридина выделил из горы глупой попсятины CD группы “Игры”. Далее состоялся его беглый осмотр всей научной группой, в результате которого в буклете CD была обнаружена фамилия Сологуб (!). Без лишних слов доц. Кузовкин выложил за CD 45 руб., отведенных ему на покупку будильника (!). Как только диск был вставлен в discman, господин доцент впал в состояние “ОХ*ЕНИЯ”, подтвердив, что этот процесс очень растянут во времени, т.к., по словам лаборанта Евгения, доц. Кузовкин спустя 9 часов после покупки продолжал бредить об этих “ИГРАх” и приставать с этим диском к лаборантке Кортни. Сопровождалось все это репликами типа: “Б*я! Я “ИГРЫ” купил! Super! Такую музыку играли в 1989 году! Его ваще щас х*й где найдешь! Пи**ец! Если бы не вы, коллега, я бы его ваще х*й заметил!”, - говорил господин доцент, обращаясь к Гридину А.А.

После подготовительно-заготовительных работ ученые забурились в новый 22-х этажный дом на ул. Фестивальная, причем доцент Кузовкин научным методом установил количество этажей в доме, находясь внутри лифта. Этот метод заключается в следующем. Зайдя в лифт, необходимо нажать на кнопку с самым большим числом на ней. В случае, если лифт не поехал, опыт следует повторить с кнопкой, номер которой отличается на единицу от предыдущего в меньшую сторону. И так продолжать, пока лифт не поедет. Кнопка, приведшая к движению лифт, покажет, сколько этажей в доме⁵. На последнем этаже⁶ проф. Гридиным была изготовлена ведомость (протокол) прохождения этапов работы, в которую он тут же внес время начала эксперимента – 13:25. Следующей надписью, сделанной профессором, была фраза: “Через 12 минут после начала эксперимента проф. Гридин и доц. Кузовкин обнаружили первые симптомы опьянения, и Женя тоже”. Такое быстрое развертывание сюжета можно объяснить лишь тем, что в крови подопытных содержалось изрядное количество алкоголя, оставшегося там с предыдущей party. К тому же перед этим ученые довольно большое расстояние пешком, что привело к более быстрой циркуляции крови в организме, и, как следствие, незамедлительному эффекту алкогольной интоксикации. Дальнейший ход событий ничем не отличался от других более тривиальных заливаний. У экспериментаторов слегка помутнело в глазах, и пошла более оживленная беседа. Не желая отличаться (в данной ситуации – не проявлять регрессов) от остальной человеческой массы, ученые, принявши на грудь, не стали обсуждать роман Льва Толстого “Война и мир” и вчерашнюю встречу Б.Н. Ёлкина с генералами и, соответственно, его с ними “загогулину”. Беседа перетекла в область научно-параноидального бреда и музыкально-гуманитарных наук с обсуждением предпоследнего альбома METALLICA “Load” и культового сборника всех времен и народов “Ballads”. В результате прений выяснилось, что у лаб. Жени дома валяется кассета доцента Кузовкина, которую доцент ему дал послушать год назад и месяцев восемь считал потерянной. Сразу после этого проф. Гридин, отвлекшись от земных сует, начал разрабатывать график алкогольного опьянения О⁷, %о (содержание алкоголя в крови, измеренное в промилле) и зависящего от очередности ввода цифр пароля и времени t (см. рисунок).

Как видно из графика, на нем существуют пять зон :

1. Смерть от алкогольной интоксикации. Душа покидает тело.
2. Белая горячка. Разум покидает тело в тяжелой форме⁸.
3. “Мне уже не важно!”. Разум покидает тело в легкой форме. Ноги, не управляемые разумом, служат с трудом.
4. Научная невменяемость. Повышение активизации деятельности, заключающееся в экспериментах и поисках ответов на вопросы типа: “А что будет, если тому дяде треснуть в рыло?” или “А что будет, если разбить стекло в ментовской машине?” и т.д.
5. Зона относительной трезвости.

Что же можно сказать об этом графике, показывающем, как проходил эксперимент у проф. Гридина А.А.? Из графика видно, что кривая выходит не из начала координат, а из точки чуть выше. Это означает, что в крови ученого содержалось небольшое, но все-таки содержалось, количество алкоголя. Такое содержание называется исходным, или начальным. У сотрудников Академии НД оно очень редко бывает равно нулю.

После первой бутылки содержание алкоголя в крови резко повысилось, и график на этом участке имеет (во всяком случае, должен иметь) параболическую форму. Во время распития второй и третьей бутылок “Портера” организм профессора уже успел адаптироваться к своему новому состоянию, и график выглядит в виде прямой (линейная зависимость). Угол наклона такой прямой a будет зависеть от времени, затрачиваемого на выжирание. С четвертой бутылкой (уже “Крепкого” пива) содержание алкоголя снова повышается, и парабола приводит в зону № , где меняет свой изгиб с вогнутого (впуклого) на выгнутый (выпуклый), т.к. пятая бутылка была выпита за достаточно малый промежуток времени. Далее, выпив шестую бутылку и, по сути, закончив эксперимент (т.е. ввод пароля), характеристика опьянения профессора Гридина приняла форму прямой, имеющей бесконечно малый угол наклона и приближающейся на бесконечно малую величину к зоне ё . Выпив седьмую, не планировавшуюся ранее бутылку, господин профессор поехал в угаре домой, где с ним и произошел скачкообразный рывок в графике, приведший к агрессивно-регрессивному поступку, описанному далее. После, во время сна и других испражнительных процессов, содержание алкоголя и промилле опьянения О пошло на убыль с наклоном прямой в другую сторону (см. график).

В 14:21 доц. Кузовкин попросил проф. Гридина включить таймер на часах, сконфузив его своей просьбой. На его прихоть проф. Гридин ответил записью в ведомости: “В 14:20 проф. Гридин установил, как на его часах включается ILLUMINATE, проявив тем самым полнейшее невладение техническими навыками в обращении с точной электроникой. Свою вторую бутылку проф. Гридин допил с разницей в 10 секунд с третьей бутылкой доц. Кузовкина”. По этому поводу доцент впал в отчаяние⁹, т.к. первую часть он уже выполнил. Регрессивно оставшись без пива, доценту Кузовкину ничего не оставалось делать, как наблюдать за коллегами, у которых было еще по одному “Портеру”. Проф. Гридин открыл свою третью бутылку и встал на балконе рядом с бутылкой лаборанта Жени. Неровным шагом к профессору подошел доцент и начал что-то впихивать ему про чистоту эксперимента, косясь на бутылки коллег жадным взглядом. Сообразив, что творится в алчной душе доцента, проф. Гридин предложил ему перейти ко второй части эксперимента. Для этого, по замыслу профессора, доцент Кузовкин должен был встать на голову¹⁰, взглянуть на этикетку Балтики №6 и обнаружить, что перед ним девятка (см. рисунок).

Таким образом, господин доцент мог продолжить лабораторную работу, не нарушая чистоту эксперимента. Такой расклад явно удовлетворил грешную душу доцента Кузовкина, и он согласился. Однако все это “порево” было прервано появлением лаборанта Евгения, и он-то и выпил эту последнюю бутылку, не дав ей превратиться из шестерки в девятку. В 15:47, одновременно допив свои “Портеры”, проф. Гридин и лаб. Женя закончили первую часть лабораторной работы. Адское число уже сидело в утробах¹¹ ученых.

Пополнив дефицит Балтики №9 “Крепкое”, необходимой для завершения эксперимента, ученые перешли непосредственно ко второй его части. В первые же 15 минут второй части настоящей party исследовательский состав обнаружил плохое владение конечностями, мозгами, речами и полной расфокусацией зрительного аппарата, хотя буквально 10 минут до этого доцент Кузовкин без особого урона для одежды и здоровья преодолел металлический забор, вставший у него на пути. Первой записью в ведомости, сделанной после принятия “Крепкого”, стала: “В 16:26 Кузовкин сказал, что Гридина пропрет “Калинов Мост”. Тут же состоялось ритуальное прослушивание этого самого “Калинового Моста” с целью уточнения правдивости этого высказывания. Буквально через минуту проф. Гридин опроверг ложные представления доц. Кузовкина, попутно обозвав его хиппи. Окончательно запутавшись в своем регрессе относительно сибирских хиппи, доцент начал проводить псевдонаучные параллели с техасским вокально-инстументальным ансамблем KYUSS, но, обделенный вниманием коллег, утих.

В мэтро, не проявляя никаких регрессивных составляющих в поведении (что довольно странно и неестественно), ученые добрались до станции Тверская, где сразу же после выхода из вагона у лаб. Жени проявились два острых реджективных порыва, которые он, не в силах контролировать себя, не мог сдержать. Добравшись до Библиотеки им. Ленина, ученые обнаружили, что продинамили стрелку с лаборанткой Кортни на 40 минут и, немерено удивившись этому, уселись у LP-министерства. Лабораторная работа тем временем вошла в завершающую стадию. Последнюю цифру адского пароля проф. Гридин ввел в себя в течение пяти минут(!). Лаборант Женя в это время где-то неподалеку совершал реджективный процесс из ротового отверстия. Видимо, слабый организм лаборанта не смог впитать все цифры пароля должным образом, поэтому часть из них он “отторг”.

В 17:00 ученые двинулись на встречу с лаборантками… Женя упал, но бутылку не разбил… На улице смеркается… Крысиный дворик… Арбат… Супермаркет… Ручка дверцы SUBARU, в которой сидят лаборантки Лара и Марина… Уже темно…Далее все события восстанавливались исключительно по воспоминаниям Лаборантов Жени и Ларисы. Удивительные, оказывается, творились вещи…

После встречи ученых с лаборантками воспаленный мозг проф. Гридина, уже закончившего к тому моменту опыт, потребовал продолжения банкета. Поэтому в паре с лаб. Ларисой проф. Гридиным был предпринят поход в продуктовый бутик с целью аккумуляции новой партии бухла¹². Выйдя из бутика, профессор обнаружил, что лаборанткой была экспроприирована бутылка темного пива EFES по очень большой цене за дозу в две чекушки¹³. Тут же, не отходя далеко от прилавка, профессором была отслужена проповедь о семи заповедях, из которой выяснилось, что воровство считается большим грехом¹⁴, чем убийство¹⁵. Далее беседа слабо контролировалась и, по мнению проф. Гридина, она , скорее всего, перетекла в русло его литературно-маразматических излияний на тему “Удивления и ох*ения”. Через какое-то время ученые снова очутились у раздолбанной SUBARU и встретили там лаб. Женю с лаб. Мариной, которые успели сходить, разыскивая проф. Гридина с лаб. Ларисой, в пьяный дворик. Там они посеяли обмякшего доцента Кузовкина, который, по словам очевидцев, вскоре ушел на Арбат аскать¹⁶ капэйки. В тот вечер больше его никто не видел…

Остальные же, опровергая устойчивое выражение “не резиновый”, с комфортом вчетвером расположились на передних сиденьях. Умиротворенные теплом, лаб. Евгений и лаб. Лариса устроили регрессивно-сексуальный опыт, не обращая внимания на окружающих. Проф. Гридин, глядя на них, решил повторить его и начал разогревать для этого лаб. Марину, но она, не соблюдя субординацию, ответила ему категоричным отказом, сославшись на то, что вакансия boy friend’a кем-то занята. Проф. Гридин, начал строить догадки и предположил, что это некто С. Блохин, известный слушателям программы “Учитесь плавать” тем, что с непонятной целью приносил туда компакт-диски. Лаб. Женя, услышав знакомую фамилию, тут же оторвался от эксперимента с целью произнесения фразы: “Блохин? Этот мудак!!!” Далее пошла дискуссия с обсуждением того, кто же мудак на самом деле, но, не придя к какому-либо компромиссу, ученые перевели беседу в другие области современной науки…

Кое-кто по фамилии Каретный.

Потом проф. Гридин зачем-то вышел из машины и подошел к двум молодым людям быковатой наружности, возраст которых принадлежал интервалу [25..27] лет. Он произнес какую-то фразу регрессивного содержания, и начался диалог аггрессивно-регрессивного содержания под названием “бычка”… Молодые Homo Debilius’ы пригрозили профессору кем-то по фамилии Ленинградский… Профессор не растерялся, сказал им, чтобы они шли на х*й, пока не получили пи**юльков от кое-кого по фамилии Каретный… Дорога до мэтро… Лаб. Лариса плашмя растянулась на ступеньках… Эскалатор… Вагон… Автобус… Утро! Правый ботинок в чьих-то экскрементах… В тряпичном сейфе фирмы Jansport бонус – бутылка девятки… Откуда?.. Проф. Гридин едет на работу, и чувствует себя там, как А. Лаэртский в своей песне “В Париж!”:

“Я с бодунища сижу на коряге, бл**ь!

Мне не до лебедев и не до ив

Ни до чего мене плохо мне очень бл**ь,

И “Вольву” никто не дарит мене…”¹⁷

¹ Условимся в дальнейшем называть доцента Гридина профессором Гридиным. Дело в том, что Гридин А.А., будучи еще доцентом, активно выпрашивал для себя звание профессора у профессуры АНД. Профессура же, однако, не спешила присуждать господину доценту звание профессора, т.к. он не постиг еще к тому времени тех навыков искусства Научного Дебилизма, которыми обладали профессора Иванов и Меньшиков. Поэтому господину доценту было решено дать переходное звание – процент. Но и этого доценту Гридину А.А. было настолько недостаточно, что он до того заколебал профессуру, что все-таки получил звание профессора. В дальнейшем он, правда, оправдал присуждение ему звания профессора, приняв активнейшее участие в трудах АНД.

² Место проведения лабораторной работы №1 настоящего практикума.

³ Слушайте КИРПИЧИ “Стрелка”.

⁴ Забегая вперед, скажем, что на обратной дороге ученые, находившиеся в неадекватном состоянии, забыли о своем намерении. Однако, несколько дней спустя, находясь на площади рядом с памятником Тельману, они вспомнили о сувенире “ШАРИК-МЕТАЛИКА”. Ученые подошли к палатке, но не обнаружили в ней такового. Несмотря на это они все же закупили сувениры – два игральных КУБИКА ценой 1р. каждый. Отличительной особенностью каждого кубика было то, что вместо числа 1, обычно обозначаемого на подобных кубиках черной точкой, был маленький красный круг диамэтром около 3 мм -n . Этот красный круг полностью копировал песню группы PEARL JAM с альбома “Yield” под названием “n ”. Поэтому учеными данный предмет был назван следующим образом: не “ШАРИК-МЕТАЛИКА”, а “КУБИК-PEARL JAM”. Доцент Кузовкин презентовал данный сувенир своему коллеге – профессору Иванову С.А.., т.к. именно проф. Иванова во время всевозможных party коллеги называют не иначе как “КУБИК” из-за схожести данного слова со словом Cubanate, которое значится в паспорте проф. Иванова вместо росписи.

⁵ Более подробно об этом - слушайте MONEY MARK “Push The Button”.

⁶ Слушайте КВАРТАЛ “На Последнем Этаже”

⁷ Буква “О” – начальная и конечная буква слова “очко”. Например, “напиться в очко”.

⁸ Слушайте KILLING JOKE “Intellect”.

⁹ Слушайте ALICE IN CHAINS “Sea Of Sorrow”.

¹⁰ Слушайте SOUNDGARDEN “Head Down”.

¹¹ Слушайте SEPULTURA “Inner Self”.

¹² Слушайте DOG EAT DOG “More Beer”.

¹³ Слушайте JANE’S ADDICTION “Be Caught Stealing”.

¹⁴ Слушайте STONE TEMPLE PILOTS “Sin”.

¹⁵ Слушайте SEPULTURA “Murder”.

¹⁶ Слушайте HOLE “Ask For It”.

¹⁷ a 1993 “RDM” Co, Ltd., F-records.