Этап 4. Незапланированный (ночной).

Неминуемо приближалась полночь, так что пора было сдавать приборы и материалы и по пути домой подводить предварительные итоги акции. Однако запас научной энергии, накопленный в результате состояния научной невменяемости, предоставил ученым воспользоваться создавшимся положением и в уже совсем не научных целях направить эксперимент на самотек, т.е. практически под откос. Было принято единогласное решение не завершать эксперимент, а, наоборот, продолжать его и довести до его логического завершения путем полной выработки всех возможных и даже невозможных последствий трэш-научного или черт его уже разберет какого угара.

Ученые отправились к мэтро провожать некоторых представительниц народных масс, используемых в качестве лаборанток. Около ст. мэтро Арбатская с проф. Ивановым С.А. случился невиданный за все время лабораторной работы по своей крайне экстремальной регрессивности научно-сексуальный эксперимент над одной из наобум выбранных лаборанток. По странному стечению обстоятельств им было совершено мощнейшее засосалово с элементами надкожного изучалова и внутреннего массажа посредством двух первых фаланг указательного и среднего пальцев левой руки. Все это сопровождалось немереными прениями проф. Иванова С.А. над лаборанткой, которые по достоинству оценил проф. Меньшиков А.А. Впоследствии (где-то через полчаса после проф. Иванова) с данной лаборанткой копию этого эксперимента провел доцент Гридин А.А., повторив все регрессивные элементы опыта коллеги.

Доцент Кузовкин Л.К. тоже помимо приставания к лаборанткам отличился повышенной регрессивностью в момент попытки организации террористического акта на Манежной площади. Господин доцент пытался помочиться на огромных размеров экран, установленный Московскими властями возле Манежа в рамках проведения какого-то очередного праздника. Однако, регрессивный поступок доц. Кузовкина был предупрежден своевременными действиями охранников экрана, которые напугали господина доцента так сильно, что тот на полчаса спрятался в пластмассовом сортире, расположенном неподалеку.

Затем своей регрессивностью вновь отличился проф. Иванов С.А. Находясь напротив МГУ на Моховой улице, он всячески мешал лаборанткам поймать машину и уехать на ней домой, используя беспрецедентные по своей регрессивности способы для предотвращения такого необдуманного поступка со стороны лаборанток, как то обнималово лаборанток и хваталово их за ягодичные мышцы при разговоре лаборанток с водителями автотранспортных средств, которые в состоянии облома уезжали прочь от лаборанток, прижатых профессором к себе.

В 01:00 учеными было принято опять же единогласное решение продлить эксперимент до утра! В состоянии научного отходняка учеными был затеян экстремально-регрессивный скандал с охраной клуба “Территория”, после чего произошло немереное по своей прогрессивности стебалово над местными проститутками.

Странные Homo Debilius’ы, которые стали впоследствии называться научным термином “The Four Horsemen”

Несколькими минутами позже в телефонной будке во дворе театра им. Ермоловой профессором Ивановым С.А. были найдены четыре ампулы с бесцветной жидкостью неизвестного химического состава. Надпись на латыни была порядком испорчена ладонями профессора, так что установить содержание ампул не представлялось возможным. Однако экономический склад ума профессора не позволил ему просто так, глупо, расстаться с веществом, хотя коллеги ученого активно призывали избавиться от ампул сомнительного содержания в интересах безопасности с точки зрения наркотической трезвости и с точки зрения чистоты перед законом.

Профессор решил продать ампулы и на вырученные деньги сводить коллег в любой бар, который они смогли бы только назвать той ночью! Еще профессор пробовал использовать ампулы в качестве платы за катание на лошадях, активно предлагаемыми в качестве транспортного средства какими-то странными Homo Debilius’ами, которых ученые впоследствии окрестили “The four horsemen”. Однако мальчик - водитель лошади (так называемый HJ “Эйч-Джей”, т.е. Horse-Jockey) - отказался принять ампулы в качестве платы за проезд и даже стал гнать разные еретические теории о якобы вредном воздействии стимуляторов и наркотиков на организм Homo Debilius’а, после чего мальчик был послан учеными в трехбуквенном направлении.

Памятник великому русскому поэту Александру Сергеевичу Быдло, обосранный птицами

Доцент Гридин все же умудрился списать название содержимого ампул, с трудом разбирая почти стертые буквы. Впоследствии оказалось, что ампулы не имели никакого опасного с точки зрения уголовного законодательства содержания. В ампулах была обыкновенная фармацевтическая жидкость для заморозки зубов при стоматологических работах.

Ученые неминуемо приближались к зеленому памятнику великому русскому поэту. Александр Сергеевич Быдло по-прежнему стоял на своем постаменте, немного наклонив сравнимую разве что с Мадьяром по кучерявости голову. Ученые расположились на лавочках рядом с памятником и стали регрессивно переться над ним, тыкая в памятник указательными пальцами.

За время пребывания на Быдлинской площади ими было совершено несколько регрессивных поступков. Доцент Кузовкин оторвал от двери кинотеатра “Быдлинский” табличку с надписью “На себя”, а проф. Иванов попросил у какого-то бомжа поесть, и тот великодушно предложил целую гору диких яблок, из которых впоследствии 50% ученые съели, а 50% утилизировали, т.е. просто-напросто выкинули за ненадобностью с целью хоть как-то уменьшить процент регрессивности от происхождения яблок. К тому же за время поедания диких яблок проф. Иванов умудрился познакомиться, подружиться и попрощаться с какими-то двумя дэфками быковского типа, но это уже “не важно”.

Затем ученые отправились на Тверской бульвар. В Москве было около трех часов ночи. На Тверском бульваре была проведена самая регрессивная акция из ночного этапа лабораторной работы! Эту акцию проф. Меньшиков А.А. окрестил “Pomoinka party”. Суть ее заключалась в регрессивном переворачивании помоинок и еще более регрессивном поиске остатков пищевых агрегатов канадской котлетной фирмы McDonald’s. Затем были совершены прогрессивные прения над памятниками Кубику¹ и Чернышевскому.

Ученые остановились возле еще одного памятника, на сей раз поэту С. Есенину. Поэт был известен своим регрессивным поведением, жуткими выжираловами, порочными связями с Айседорой Дункан, а также своим пророческим стихотворением про В.Г. Клейна : “Клейн ты мой, ставший гидравлически гладким, Клейн заледенелый”. Проф. Иванов совершил интеллектуально-виртуальный трип возле памятника, как бы отдавая должное великому поэту в его заслугах перед Академией Научного Дебилизма и его вкладами в идеи Теории прогрессивного регресса. После посещения памятника учеными был единодушно утвержден и одобрен дальнейший маршрут ночного этапа работы : ул. Арбат.

На вышеназванной улице проф. Меньшиков вышел из состояния научного отходняка и вошел в состояние научного сушняка. Он больше не принимал участия в прогрессивных прениях и регрессивных погонях профессора Иванова С.А. по ночному Арбату за какими-то дэфками, рисовавшими на запотевшем росой тонаре какие-то глупости. Однако погоня не увенчалась успехом, и, подогреваемый происходящими событиями, проф. Иванов С.А. продолжал прогрессивно-регрессивную тему научно-практических исследований, жертвой которых чуть не стала какая-то очередная дэфка. Эта дэфка сидела возле одного из арутских баров на Арбате вместе со своей подругой и ныла, говоря, что не хочет жить. На это регрессивное высказывание проф. Иванов С.А. ответил “Мне уже не важно !” и что, если она хочет подохнуть, то пусть не треплется об этом налево и направо, а лучше возьмет и правда подохнет. Как назло в это время мимо по Арбату проезжала поливальная машина. Дэфка, зомбированная суицидальными тенденциями, резко соскочила со своего места и бросилась под колеса поливалки. Ее размазало по асфальту. Кругом было целое море крови! Такого зрелища ученые не видели давно.

Однако буквально в следующее мгновение проф. Иванов обнаружил, что держит эту дэфку за локоть и отбрасывает в сторону от проезжающей мимо поливалки с фразой “Ты че, дура что ль?”. Впоследствии профессор понял, что гибель дэфки-самоубийцы под колесами поливалки - не более, чем его воспаленная научными идеями фантазия, невольное подсознательное желание увидеть супершоу наматывания дэфки на обод колеса и превращения единиц измерения роста дэфки из сантимэтров в “2p R”. Однако серая реальность ночного бытия лишила ученого такого зрелища. Поэтому он вскоре присоединился к коллегам, изрядно напившись на халяву воды в том самом арутском баре, где произошла виртуальная гибель дэфки-самоубийцы в воспаленном сознании ученого.

Затем коллеги, рассматривая по дороге граффити, отправились через Садовое кольцо на Новый Арбат. С дверей отделения одного из свежезакрытых банков проф. Иванов оторвал табличку с надписью “Закрыто”. Табличка была прогрессивно снабжена присоской, которую профессор налепил себе на лоб. С этой табличкой профессор показался в одной из так называемых “палаток” с непременным желанием отовариться там ((только tam))¹ чем-нибудь съедобным. Однако, увидев воочию ночные цены, да еще в период жесточайшего финансового кризиса, проф. Иванов резво ломанулся из “палатки” на улицу, провожаемый взглядами удивленных его табличкой арутов. На Новом Арбате произошел еще один интересный по своему прогрессивно-регрессивному составу инцидент возле ночного клуба “Металлица”.

Возле клуба ходил какой-то странный Homo Debilius с гармошкой в руках, подходил ко всем встречным и что-то им играл в надежде на унизительное вознаграждение. Этот Homo Debilius пытался подойти к ученым, но после зловещего крика профессора Иванова С.А. “А Paranoid¹ сможешь?”, Homo Debilius решил не связываться со странными молодыми Homo Debilius’ами, выкрикивающими с неистовой упорностью слово “Butler”. Читателю будет небезынтересен тот факт, что спустя буквально три дня профессор Иванов С.А. (находясь уже у себя дома) подобрал данное произведения Гизера Батлера на аккордеоне, причем заодно подобрав и другие произведения маэстро : War Pigs, Sabbath Bloody Sabbath и даже Sweat Leaf. Вы бы видели счастливое выражение лица профессора Меньшикова А.А., который присутствовал при подборе произведений и творческих муках его коллеги !

Ночной этап же лабораторной работы закончился небольшой дремой ученых возле Новоарбатского гастронома и дальнейшей поездкой первым поездом по домам. Однако, пора уже подводить итоги лабораторной работы №1 “Хождение в народ”.

¹ Уменьшит.-ласкат. форма от “Cubanate”. Слово “Кубик” использовалось проф. Меньшиковым А.А. как неформальное обращение к проф. Иванову С.А., в паспорте которого вместо росписи значится именно “C.Ubanate”.

¹ ((tam)) - аббревиатура. THINK ABOUT MUTATION ((tam)) - группа из Лейпцига, которая является любимой группой другой группы - Блестящие - из Москвы. Блестящие в знак своей немереной любви к ((tam)) так и назвали свой альбом : “Там, только там”. Однако музыкальный материал данного альбома - полная гадость, несмотря на привязанность Блестящих к потрясающей музыке “немцев-мутантов”. Хотя вполне возможно, что использование знаменитой аббревиатуры для названия альбома - всего лишь ловкий и не совсем честный рекламный ход.

¹ Одно из многочисленных произведений великого маэстро Гизера Анатольевича Батлера.