Этап 3. Основной.

Итак, учеными были успешно завершены заготовительный и подготовительно-горячительный этапы операции “Хождение в народ”. Настало время основного этапа операции. Коллеги убрали оставшиеся 25% горючего в переносной сейф фирмы Jansport и отправились на место проведения основного этапа лабораторной работы.

На месте их уже встречали людские массы. Доценты Гридин А.А. и Кузовкин Л.К., являясь ведущими специалистами Академии в области связей с общественностью, представили научную элиту Академии Научного Дебилизма общественности. Таким образом, ученые получили возможность начать пропагандистскую работу среди местного населения, чем и не замедлили воспользоваться. Народным массам были с успехом и с настойчивой упорностью профессора Меньшикова А.А. продемонстрированы документы Академии и 9-ти страничный буклет выходящего CD “Destiny Of Butler’s Family” с цветными фотографиями Гизера Анатольевича Батлера и кратким резюме жизни и судьбы его семьи. Немногочисленное к тому времени суток местное население бурными овациями и продолжительными аплодисментами отреагировало на результаты трудов ученых.

К 20 часам по Московскому времени к месту проведения операции стали собираться (т.е. в основном приходить, хотя отдельные представители народных масс могли только ползти) толпы Homo Debilius’ов. Вскоре их количество превысило все мыслимые и немыслимые пределы и ожидания. Поэтому ученым было довольно трудно добиться внимания толпы, которую интересовал один единственный вопрос крайне регрессивного порядка, а именно, вопрос покупки низкокачественного суррогата, способного заменить собой непременно высококачественный (прогрессивного характера) 40%-ный раствор спирта, который привыкли употреблять профессоры Иванов С.А. и Меньшиков А.А. в отличие от доцентов Гридина А.А. и особенно Кузовкина Л.К.

Данная проблема не на шутку вскружила голову местному населению, и они начали выдвигать претендентов на поход за этой регрессивной субстанцией в расположенную неподалеку торговую точку, именуемую в народе странным словом “палатка”. Впрочем, находились и волонтеры, как, например, одна симпатичная девушка, желавшая отпраздновать свой день рождения. Интересен также тот факт, что ее молодой Homo Debilius во время дальнейшего празднования находился в экстремально-регрессивном состоянии, лежа на земле и используя колодезный люк в качестве подушки. К некоторому удивлению профессуры, население даже и не пыталось произвести попытку вернуть данного молодого Homo Debilius’а в более-менее прогрессивное состояние.

По мере приближения темного времени суток лабораторная работа постепенно стала развиваться по непредсказуемому сценарию¹ . Профессура, к своему прогрессивно-регрессивному стыду, стала постепенно терять контроль за происходящими событиями. В частности, проф. Меньшиков стал с невероятной доселе неистовостью продвигать идеи Академии в массы, причем не замолкая ни на минуту и приставая к любому попавшемуся под тяжелый научный словесный поток Homo Debilius’у. Население лишь кивало головами и механически улыбалось, явно находясь в гипнотически-зомбоидном состоянии.

Одна из страниц 9-ти страничного буклета к CD “Destiny Of Butler’s Family”. На данной странице(которую и применял профессор Меньшиков А.А. для засматривания) изображен барон Сэмюэль фон Батлер.

Во время проведения основного этапа лабораторной работы проф. Меньшиков на личном опыте продемонстрировал общественности и своим коллегам, что вопиющая по своей регрессивности теория доцента Кузовкина о том, что запивка носит крайне необязательный характер в горюче-газированной смеси, мягко говоря, несостоятельна. Однако проф. Меньшиков не старался опровергнуть утверждение господина доцента, что для достижения максимально низкого к.п. горюче-газированной смеси (0,0000000000001) необходимо максимально сократить в ней долю второго ингредиента. Профессор Меньшиков решил усугубить экстремальность этого утверждения и довести теорию доцента Кузовкина до иррационально-логического абсурда, смело ликвидировав нижний предел содержания второй составляющей горюче-газированной смеси. Таким образом предполагалось, что доля запивки в смеси равна нулю, т.е. по сути дела, понятие “смесь” теряло всякий смысл. Однако профессор все же не стал ликвидировать понятие “смесь”, а просто заменил содержание второй составляющей смеси с жидкого (запивка) на материально-визуальное (изображение). То есть, проще говоря, господин профессор предложил не запивать 40%-ный раствор спирта, а “засматривать”(!) его. Для такого смелого заявления нужно было обоснование и экспериментальная проверка. Обоснованием служило то, что проф. Меньшиков хотел доказать невозможность существования нижнего предела регрессивности и экстремальности, который якобы был зафиксирован доцентом Кузовкиным при экспериментах над своим организмом. Таким образом, замена понятия “запивать” на “засматривать” должна была стала сенсацией в трудах ученых в случае удачного практического эксперимента.

Для осуществления этой рискованной задачи нужен был доброволец. Однако никто из народных масс не решился принять на себя такой риск. Поэтому проф. Меньшиков самоотверженно взял на себя всю ответственность за будущий эксперимент и согласился провести его на себе самом. В качестве иллюстрированного материала для “засматривания” господин профессор использовал 9-ти страничный буклет CD “Destiny Of Butler’s Family”. К счастью, эксперимент прошел удачно и принес положительные результаты. Теория доцента Кузовкина была признана несостоятельной с позиций научного регресса и максимального экстремализма. Нижний предел регрессивности был успешно ликвидирован.

Доцент Гридин, желая превзойти профессора Меньшикова, предложил проект альтернативного варианта замены “запивки”. Им был разработан вариант “заслушивания” 40%-го раствора спирта посредством : 1) Discman’а¹ и 2) одной из композиций, написанных Гизером Анатольевичем Батлером. Однако данный проект не возымел должного развития из-за отказа разработчика провести эксперимент на себе по причине страха перед возможной вероятностью смеси, предварительно перемешавшись с содержанием желудка, регрессивно выйти из организма доцента Гридина через его ротовое отверстие. Поэтому ученые решили больше не экспериментировать и продолжить основную работу.

Остальное происходящее можно было охарактеризовать как “массовый трэш-научный угар, плавно переходящий в анархическое выжиралово”. Атмосфера накалялась, и профессура чувствовала неизбежность искусственного внешнего воздействия со стороны правоохранительных органов в целях снижения народных волнений, которые могли привести к неописуемо регрессивным последствиям для московского бюджета.

Оправдания ученых подтвердились. Сотрудники правоохранительных органов из отделения милиции №5 прибыли на место проведения лабораторной работы для наведения порядка в рядах возбужденного алкоголем населения. Начался личный досмотр. Всем желающим (и не желающим тоже) в добровольно-принудительном порядке предлагалось предоставить личные документы для проверки прописки. Во время проверки ученых одолевал так называемый “условный ржач”. Суть этого понятия состоит в невозможности смеяться и переться по причине вынужденной имитации отсутствия воздействия горюче-газированной смеси на организм, речь и координацию движений, вызванной присутствием сотрудников правоохранительных органов.

Однако несмотря на всеобщую “имитацию”, проф. Иванов решил пойти на крайне рискованный в сложившихся условиях и довольно экстремальный поступок. Он решил вывести ржач из-под грифа условности. Такой поступок был произведен в момент проверки сотрудником пятого отделения милиции паспорта проф. Меньшикова А.А. Проф. Иванов, рискуя быть немедленно арестованным и доставленным в отделение №5, стал переться и говорить, что у его коллеги вместо росписи в паспорте значится слово Anthrax, что, кстати, является истинной правдой. Проф. Меньшиков тоже начал переться, но, учитывая всю опасность такого невиданного по своей наглости поступка, ржач все же с обоюдного согласия коллег снова был введен под гриф условности. Когда же сотрудники правоохранительных органов уехали с места проведения лабораторной работы, профессура, доцентура и местная хронь вдоволь насладились своим состоянием научной невменяемости.

Слово ANTHRAX в паспорте профессора Меньшикова А.А.

В дальнейших действиях ученых все больше стала преобладать регрессивная составляющая. В частности, профессором Меньшиковым был взломан секретный код на одной из дверей соседнего здания (по-видимому, стратегического характера). Во время набора господином профессором шифра “666”, его коллега, профессор Иванов, потянул за какой-то шнур и тем самым сломал вентилятор на кондиционере, принадлежавшем как раз той самой организации, дверь которой научным чудом вскрыл проф. Меньшиков. Из двери организации, пострадавшей от профессуры Академии Научного Дебилизма, вышла какая-то сотрудница теткообразного вида и начала запугивать профессуру милицией. Однако в ответ она получила веский аргумент со стороны профессора Иванова С.А., что милиция тут уже была, и что “Мне уже не важно !”.

Последующие события не поддаются никакому логическому, научному, разумному или какому бы-то ни было объяснению. Лабораторные исследования продолжились в так называемом “Крысином дворике”. Там продолжился уже абсолютно регрессивного характера и абсолютно анархический трэш-лженаучный угар. Ученые уже стали забывать о научной подоплеке угара и что все происходящее - не какая-нибудь party, а научная работа ! Однако, проф. Иванов уже налево и направо декларировал “Мне уже не важно!”, и угар шел по произвольному сценарию.

¹ От англ. “Worst Case Scenario”

¹ Discman - имеется ввиду вовсе не какой-нибудь еврей (как может показаться с первого взгляда), а переносной мини-проигрыватель компакт дисков (CD). Часто его (проигрыватель) можно встретить во встроенном виде : подавляющее число представителей кавказско-арутских национальностей, а также некоторые другие Homo Debilius’ы (например, мэр столицы Лужков) носят его на голове в футляре, для удобства называемом “кепкой”.